domingo, 6 de junio de 2010

Guía práctica: cómo cubrir el Mundial de Fútbol en LUN

La Selección Chilena ya pisa tierras sudafricanas, el comercio vende LCDs como si la vida se nos fuera en eso, toda la publicidad se tiñe de rojo y, claro, los medios chilenos hacen su desembarco en Nelspruit y otras ciudades de las que jamás volveremos a escuchar.

En Las Últimas Noticias, como en los demás periódicos chilenos, saben bien que durante más de un mes el Mundial de Fútbol deberá robarse las portadas y páginas interiores. Es por eso que a continuación les enviamos un breve manual a aquellos periodistas que deberán redoblar esfuerzos para encontrar los más insólitos ángulos mundialeros.

Si viaja a Sudáfrica
- Por un mes conviértase en ultranacionalista. Considere a todo extranjero un potencial enemigo que podría arrebatarnos la copa de campeón del mundo.
- Comience enviando los reportes más obvios. Vaya al parque nacional Kruger y envíe datos y fotos de leones, cebras e hipopótamos. Sus lectores se lo agradecerán y no olvide traerle algún recuerdo a sus hijos en Santiago.
- Hágase yunta de la "marea roja". Reportee historias humanas de sufrimiento. Encuentre, de ser posible, a un chileno que pernocte en alguna plaza por falta de dinero y exagere: diga que duerme a merced de animales salvajes que andan sueltos por todo Sudáfrica. Acá le creeremos todo lo que despache.
- Entreviste día por medio al Chapulín, aquel hincha sin el cual ninguna nota parece del todo completa. Preocúpese de que ande siempre vestido de hincha de la Roja. Sin ese uniforme se trataría de cualquier chileno más.
- En los días en que no ubique al Chapulín, Condorito es buena alternativa. Recuerde siempre en su relato el día en que el personaje se fue detenido en Canadá. No olvide incluir algún chistecillo relacionado con el cómic: algo con Huevo Duro, Pelotillehue o el clásico Exijo una explicación bastarán.
- Escriba, al menos cada tres días, sobre el cansancio de Pedro Carcuro y Fernando Solabarrieta debido a sus largas horas de transmisión. Muéstrelos sin corbata, despeinados. Entrevístelos para que digan cuánto extrañan a sus familias. Se lo agradecerán.
- Ruegue para que un hombre desnudo entre a alguna cancha gritando alguna consigna o para que alguna holandesa desinhibida se levante la polera en la galería. Con eso llena otra media paginita.

Si se queda en Santiago
- Si no tiene la suerte de viajar, entreviste en Chile a todos aquellos personajes que le dan de comer durante el resto del año. Pautas posibles: Así celebró el triunfo chileno el Zafrada; el "dostor" de CHV y sus recomendaciones para Suazo; Gabinete de Piñera no alcanzó a ver ni un solo partido; Arenita celebró desde su mítico balcón; Marcela Sabat sacó la calculadora.
- De entrevistar al Zafrada, intente en la medida de lo posible que se equivoque al nombrar a un jugador. Si por casualidad llega a hablar del Supete Chuazo o, mejor aún, del Vago Maldivia, ahí tiene la portada del día siguiente.
- Vea el partido donde los verdaderos chilenos lo verían: la Vega Central, el Mercado y la pantalla gigante de Ahumada con Moneda no pueden faltar en su cobertura. Incluya algún mall del sector oriente para dejar tranquilos a los avisadores.
- De ganar algún partido Chile, invente un apodo para llevar en portada. Algunas ideas: Chupetón mortal, Bielsamán, Mago de oro o Pitbull sagrado.
- Pídale al diseñador que a la orilla superior izquierda haga un espacio en rojo para ser aún más patriota. Escriba cosas como Especial triunfador, Especial Chile lindo o Especial Waka Waka.
- Busque en Chile a extranjeros que vivan acá. Entreviste, por ejemplo, a un hondureño que estaciona autos, un suizo que arregla relojes o al único marfileño residente que llora la lesión de Didier Drogba.
- Dele al menos una paginita a Zulma y la tía Yolanda Sultana para que predigan lo que ellas quieran. Con eso asegura que lo leerán en todos los matinales de la televisión.
- Entreviste a aquellas personas que por su profesión no pudieron ver los partidos. Puede ser un doctor de urgencias, un Carabinero o un piloto que justo tuvo vuelo.
- Reportee también en las maternidades de los hospitales y encuentre a la guagua que nació justo para un gol de Chile. Pídale a la madre, aunque sea sólo para su nota, que diga que la guagua llevará el nombre de quien convirtió el tanto.
- Busque a las mujeres de los futbolistas y haga un ranking con las más bellas.
- Para que no lo acusen de machista, entreviste a las animadoras de la TV chilena para que elijan al guapetón del Mundial. Que no le falte Vivi Kreutzberger en la encuesta: le dará las respuestas más divertidillas.
- Vea los partidos conectado a Twitter y llene una página con pura creatividad ajena. Que no le falten Nicolás Copano, Matías del Río y Patricio Navia.

Un mes de arduo trabajo le espera. Lúzcase. Lo que usted escriba será comentario obligado. No diga que no le dimos una manito.

11 comentarios:

  1. Notable!!!,
    así será, tal cual...

    ResponderEliminar
  2. Me parece lógico que se cubra íntegramente el Mundial. La nota del ODM, está "offside".

    ResponderEliminar
  3. Lo peor va a ser la segura resucitación de todas las figuras parásitas del último mundial: Luciano Bello, Peter Veneno, la cábala del Kiwi, etc.

    ResponderEliminar
  4. Excelente!!!! lo mejor, chupetón mortal.

    ResponderEliminar
  5. Gracias por las ideas!!!

    ResponderEliminar
  6. Detalles, considerando que la idea de esta página es informar correctamente
    - En Ahumada con Huérfanos hay un banco, dos farmacias y una multitienda... la pantalla está en la esquina de Ahumada con Moneda(a dos cuadras), y por más que se intente, los árboles tapan cualquier intento de ver lo que se muestra en ésta desde la esquina que ustedes indican.
    Realmente han estado en el centro de Santiago, o les contaron que había una pantalla por acá?
    - Segundo, en urgencia de un hospital, sería una suerte encontrarse con un doctor (dígase de alguien que estudio un doctorado, y obtuvo el más alto grado académico universitario) ... las probabilidades son mucho más altas de que sea atendido por un MÉDICO (aunque coloquialmente sea aceptado, creo que si su objetivo es hacer ver los errores de los medios, deberían tener mucho cuidado en el uso de sus palabras)
    - Si hablan en singular mantenganse en esa linea (machista, sin S),
    - y por último, el apellido es Kreutzberger

    Siempre los leo, me entretengo bastante, pero esta vez fueron 4 errores que no pude pasar por alto

    ResponderEliminar
  7. El ignorante siempre llama latero al que sabe...muchos editores usan esa palabra

    ResponderEliminar
  8. anónimo: la idea de la página es tener un ojo en los medios y detectar sus errores, entonces empecemos por casa.

    ResponderEliminar